"Perchè i ciliegi tornassero in fiore..."

Ieri è stata una giornata davvero strana...
Primo giorno di lavoro in biblioteca e c'era con me un'altra ragazza, una collega del sesto anno.
Mi aveva incuriosita già mesi fa quando andammo a consegnare i documenti per il lavoro...
E ci avevo visto giusto! Ci siamo ritrovate a raccontarci praticamente la nostra vita, in tre ore...
abbiamo camminato a lungo e ... alla fine quasi mi dispiaceva di dovermene tornare a casa.
La sua storia... Mi ha sconvolta, e mi ha sconvolta e commossa la sua forza e la sua continua
voglia di godere fino in fondo della vita in ogni sua sfaccettatura. La forza di tralasciare tutto lo
schifo che c'è stato e far riemergere solo il meglio. La forza di uscire fuori dagli schemi, di non
considerare ciò che dice o pensa la gente, perchè l'unica cosa che conta è solo ed esclusivamente
la sua felicità. E poi la voglia di sostanza, di concretezza nei rapporti. Un'esigenza che oramai è
diventata una costante per tutte noi ventenni che non ci accontentiamo più,
dell'uscita fine a se stessa, della chattata tanto per... del consiglio isolato.
Abbiamo voglia di appoggio, di presenza viva... anche solo con l'anima, col cuore.
Sono tornata a casa felicissima. Perchè... dentro di me sentivo che finalmente mi sto sbloccando,
finalmente ho superato quel lungo momento di depressione che solo adesso riesco ad ammettere
e a raccontare. Avevo perso me stessa. Completamente. E se mi chiedete dove mi son ritrovata,
io vi rispondo "negli altri". Negli occhi degli altri, nelle storie degli altri, nella forza, nei sorrisi.
Ogni persona racchiude dentro di sè un mondo fantastico. Un mondo di se e di ma,
un mondo di vorrei, diverso da qualunque altro e per questo unico. E ognuno ci da qualcosa,
ognuno ci insegna qualcosa. E questo prendere, questo continuo ricevere dall'altro viene solo da noi.
Dalla nostra voglia di metterci in gioco, dalla nostra voglia di ascoltare, di accogliere,
di accettare l'altro per quello che è. Dalla nostra sacrosanta voglia di abbandonare qualunque schema,
qualunque orgoglio per prendere tutto il possibile.
La mia più grande tristezza in questo periodo era quella di non riuscir a trasmettere questi sentimenti,
queste emozioni che ho "scoperto", ad una persona che per me è importantissima. A volte mi chiedo
come ci siamo avvicinati date le nostre tante diversità. Abbiamo obiettivi comuni, realizzarci nel lavoro,
diventare medici... però per il resto le nostre vite sono completamente diverse...
anche se stanno viaggiando abbracciate da due anni ormai. E sentivo di non riuscire a trasmettergli
quello che avevo dentro, l'amore che provo e che vorrei trasmettere con forza.
E ieri pomeriggio complice una sua tristezza, complice anche questa nuova conoscenza che ho fatto...
ho finalmente trovato le parole giuste.
Ma sono sicura che non sono stata io a parlare... sono certa di essere stata un messaggero.
Proprio come quella ragazza è stata un messaggero per me.
Lui si è sentito subito meglio, ha detto che gli ho trasmesso tanta positività... e mi sono sentita bene...
perchè è questo quello che voglio. Trasmettere positività...
quella che non viene solo da me, ma anche dal mio affidarmi a Lui, giorno dopo giorno.

"Quante storie da dividere con chi ha perso come me,
  Con chi sa amare davvero e vive sospeso
  In storie scritte a metà ... "

Sono felice, davvero tanto. E non perchè va tutto liscio, ma perchè anche quando
il cammino è faticoso, sento di avere un'ombra sotto la quale riposare, una fonte
alla quale attingere acqua fresca. In questi giorni di ansia per un esame che rimandavo
oramai da mesi, non è mai mancata la consapevolezza di essere in compagnia.
In questo "qui e ora" che abbiamo scelto, che difendiamo, a cui non vogliamo rinunciare...
... sento che non sono sola. E vorrei potervi dimostrare cento volte di più quanto vi voglio bene....
Perchè un sms, una telefonata... possono valere più di mille anni di frequentazione.

            

Solo piccoli gesti, piccole parole, piccole presenze... ma io... sono grata.
...immensamente grata per l'amore che provo per gli altri e che gli altri riescono a ricambiare...
...immensamente grata a Dio per la vita che mi ha donato...
che solo qualche mese fa pensavo non valesse niente di niente.

Penso a quanto sono povere quelle persone che non riescono a fidarsi... e quindi non riescono
ad amare fino in fondo. Perchè Amare davvero, significa anche fidarsi, significa amare l'essere
umano per il suo stesso essere uomo, perchè pensiamo che in lui risieda un cuore, una ragione, una verità...
e di quella verità, della SUA verità, dobbiamo avere rispetto e fiducia.
Probabilmente questa delusione per un'amicizia finita male passerà...
probabilmente un giorno non ci penserò più, però adesso va bene così...
Perchè sentire la mancanza di qualcuno... è umano...
e anche nelle mie sofferenze, anche nelle delusioni voglio sentirmi viva.

Penso che in questi giorni è stata accanto a me anche una persona che materialmente non c'è più,
ma che io continuo a sentire vicina come non mai... mille volte più di prima...
E rappresenta il mio modello, rappresenta il sogno di poterlo rincontrare,
rappresenta anche il fallimento di non avergli detto quanto gli volevo bene, che doveva essere forte,
che anche la sua vita era bella perchè frutto dell'Amore, come tutte le cose.
E dedico a lui questo mio piccolo successo e tutti quelli che verranno.

"E strappo i fogli del mio passato
ma non li getto via
Per non scordare quello che ho dato"



                                  Flavia mi perdonerai per aver preso spunto dalla canzone che hai pubblicato
                                              e tu, Ilaria, dal tuo "qui ed ora" ma a volte i pensieri corrono corrono
                                                                                                            e non li riesci a fermare più.
                                

Ho bisogno di scrivere. Oggi ho avuto davvero tanti spunti.
E così le mie follie psicologiche hanno avuto pane per i loro denti.

Un'amicizia di quattro anni rimasta in sospeso nove anni fa che all'improvviso ricompare.
E ricordare tutte le volte che ho cercato di trovare una spiegazione.
E ricordare la prima vera volta in cui sono stata delusa, in cui mi sono sentita usata e gettata.

Una foto e cinque camici bianchi. Un sogno svanito.
E vedere come le sensazioni, le emozioni non sono uguali per tutti.
E pensare che dire un: "mi dispiace!" buttato lì così
non aggiusta niente, non significa niente, non mi fa capire niente.
mentre io voglio capire, capire per torturarmi fino all'ultimo.

Una persona che dopo quattro anni di frequentazione compare e scompare nella mia vita,
senza mai chiedere permesso...
senza mai pensare che un passo si deve fare... tutto o niente...
che non si può stare sempre in bilico.
Che non si può pensare di trovare sempre l'altro disposto ad accoglierci.

Rifletto.

Mi farei un pianto. Per l'esame, per queste tre persone e queste tre situazioni.
Poi penso che la delusione più grande che ho provato negli ultimi quattro mesi
è stata quella di realizzare che le persone non mi conoscono. O meglio alcune persone. 
Non mi conoscono davvero e quelle che poi mi conoscono mi sorprendono
per il loro modo di sapermi ascoltare, di sapermi accettare per quello che sono.
Chi frequento, o almeno chi frequentavo non mi conosceva.
Nella vita siamo troppo presi dalle nostre cose, dalle nostre lagne, dalle nostre depressioni,
per riuscire a guardare negli occhi di una persona, per scoprirne i lati più intimi.
Troppo presi per scoprire quanto bella e ricca possa essere la vita di chi ci sta accanto.
Troppo presi per ascoltare davvero, per fare attenzione ai particolari.
Poi quando vediamo, ci meravigliamo... stupidamente.
Ci meravigliamo e ci chiediamo... se quella persona ha finto.
Cornuta e mazziata.
Eppure sono sicura che non l'hanno visto.
Non l'hanno visto l'amore profondo che mi lega a Lui, Fine e Causa di molte mie scelte.
Non l'hanno visto che da un anno nella mia vita c'è un vuoto, un vuoto enorme. E non riesco a rialzarmi.
Non le hanno viste le persone che attraversano i miei giorni e lasciano qualcosa, una parola, un segno.
Non le hanno viste le mie manie. Le cose che mi piacciono, le cose che faccio nel tempo libero.
Non l'hanno visto che da tempo mi vesto sempre uguale perchè mi vedo grassa.
Non l'hanno visto che tutte le cose che faccio sono bellissime e mi rendono felice.
Non l'hanno visto che spesso ho paura, che la paura mi blocca.
Non hanno visto e quando poi hanno visto... beh...ero io che fingevo, o loro che non si sono soffermati?
Ero io che fingevo o loro che non mi ascoltavano davvero mentre parlavo?
Ero io che mi tenevo le cose per me o loro che consideravano ridicole e stupide le cose che facevo?

E ancora una volta mi ritrovo qui a pensare che non devo pensarci, che devo pensare a me.
Che dovrei essere a dormire e invece ...
Ma non ci riesco, perchè nonostante tutto... continua a farmi male tutto questo.
Tutta questa superficialità.

A questo punto penso due cose.
Che facebook sta facendo i suoi danni.
e che il 4 sarà da oggi in poi il mio numero sfortunato!!!!

   



        ...è passato un anno da quando se n'è andato via, stanco.
        ...è passato un anno, e mi sembra un giorno solo.
        Ricordo tutto. Ogni tremendo attimo.
      
        Ricordo il peso di chi si è accasciato su di me.
        ...le parole di chi mi ha tenuta stretta.
        E ricordo il vuoto, e lo rivivo...quando si fa sera.
   
  

        On air: "Solo per te" - Negramaro
                                                                                                   "Solo per te
                                                                                             convinco le stelle
                                                                         a disegnare nel cielo infinito
                                                                            qualcosa che somiglia a te
                                                                         solo per te io cambierò pelle
                                                 per non sentir le stagioni passare senza di te
                                                                                          se cado è per te"

       Per amarti senza amare prima me vorrei essere tua madre...
       Per vedere anche quello che non c'è con la forza di una fede;
       per entrare insieme nel poema del silenzio dove tu sei tutto quel che sento

       Per amarti senza avere una ragione, tranne quella che sei viva,
       e seguire il fiume della tua emozione stando anche sulla riva:
       leggerei il dolore da ogni segno del tuo viso anche nell'inganno di un sorriso.

       Vorrei essere tua madre per guardarti senza voglia, per amarti d'altro amore;
       e abitare la tua stanza senza mai spostare niente, senza mai fare rumore:
       prepararti il pranzo quando torni e non mi guardi, ma riempire tutti i tuoi ricordi.

       Ma il problema vero è se ci tieni tu ad avermi come madre:
       fatalmente non dovrei spiegarti più ogni gesto, ogni mia frase:
       mi dovresti prendere per quello che io sono, non dovrei più chiederti perdono.

       Vorrei essere tua madre anche per questo, e mille e mille altre ragioni:
       ti avrei vista molto prima, molto presto, e avrei scritto più canzoni:
       forse ti avrei messo in testa qualche dubbio in più, cosa che non hai mai fatto tu...

       Forse ti avrei fatto
        pure piangere di più,
       ma non hai scherzato neanche tu




       (on air: "Vorrei essere tua madre" Vecchioni)

     Avete mai provato la sensazione di essere legati a degli oggetti come a delle persone?
     Oh, non voglio sembrarvi materialista ma...
     in certi oggetti si nasconde un'anima certe volte, si nasconde un pezzettino della nostra anima.
     Un oggetto può rappresentare un desiderio, un gesto d'affetto ...un regalo...
     può rappresentare un luogo, un attimo... proprio quell'attimo in cui siamo stati diversi.
     In cui eravamo qualcun altro, credavamo in cose diverse, sognavamo cose diverse.
     Poi si chiude quell'oggetto in un mobile...non ci serve più, perchè abbiamo nuove esigenze e nuove preferenze.
     Ma l'oggetto dopo anni vien fuori e magia...
     Una sensazione del genere l'ho provata ieri, nel primo assolato e un pò vuoto pomeriggio di maggio.
     La tv ha trasmesso il film del 94 tratto dal famoso romanzo di Louis Alcott.
     Piccole Donne. Uno dei primi libri letti, sette anni.
     E... lo ricordo benissimo... era una versione per bambini, con le figure, metà libro metà fumetto.
     Era attaccato come inserto assieme al libro "delle vacanze" della seconda elementare
     E ricordo a memoria ogni parola.
     Poi qualche anno dopo presi in prestito dalla biblioteca la seconda parte "Piccole donne crescono"
     e lo lessi un pomeriggio sdraiata sul letto di mia nonna e... lo chiusi, non mi piaceva.
     Beth moriva, Jo andava via, Meg si sposava, Laurie si accontenta di Emy...
     Cambiamenti, sogni che si infrangono ...oppure semplicemente una vita diversa da come la immaginiamo da piccoli.
     Senza volere a quell'età realizzai che avevo paura di crescere.
     Che le cose cambiano e che vorrei portarmele sempre dietro stringendole come in un pugno.
     Ancora adesso vado in confusione quando le cose cambiano...
     Mi sembra quasi di conoscerle quelle 4 sorelle, sorrido alle loro battute, piango alle loro sventure...
     entro nel loro mondo e mi sento cambiata. O semplicemente ritrovo me stessa. Non so perchè...
     E mi perdo ...in quei discorsi, in quelle sere davanti al camino a ridere e leggere romanzi,
     nella dolcezza di una mamma che incita a non arrendersi mai, che insegna a stare accanto agli ultimi, ai poveri,
     che stimola a coltivare la bellezza dell'essere più che quella dell'apparire.
     qualcosa di me c'è in quel libro...
     L'anticonformismo e la selvatica naturalezza di Jo, la femminilità e saggezza di Meg,
     la civetteria di Amy, la dolcezza di Beth.
     C'è qualcosa di me in loro o semplicemente c'è in loro tutto quelle che vive nel cuore
     delle donne in crescita, delle donne che aprono gli occhi di fronte ad un mondo che non sempre
     rispecchia i nostri desideri ma che comunque offre tante occasioni, tante opportunità...
     basta solo cogliere e prendere tutto quello che la vita ci regala!
     Continuo a pensare che in questa fase strana della mia vita, in cui sono alla disperata ricerca di me ...
     o semplicemente al disperato RITROVAMENTO di me...
     vengon fuori un sacco di segni, che probabilmente in un'altra fase della mia vita non avrei colto.
     Chissà, forse c'è qualcuno che mi sta prendendo per mano
     e mi sta guidando per sentieri che mai avrei pensato di percorrere.



    
      On air: "Domani" - artisti uniti per l'Abruzzo
      (Manuel Agnelli,  Dolcenera, Zucchero, Niccolò Fabi, Pacifico, Giusy Ferreri, Alioscia, Pacifico, Max Pezzali, Caparezza, Niccolò Agliardi,
      Luca Carboni, Roy Paci, Tricarico, Ron, Giuliano Sangiorgi, negramaro, Negrita, Giorgia, Francesco Renga, Malika Ayane, Laura Pausini,
      Morgan, Jovanotti, Massimo Ranieri, Nek, Enrico Ruggeri, Piero Pelù, Antonello Venditti, Roberto Vecchioni, Carmen Consoli, Mango,
      Cesare Cremonini, Saturnino)
 

                                                                                                                                                               "Ogni vita che salvi,
                                                                                                                                                            ogni pietra che poggi,
                                                                                                                                                              fa pensare a domani
                                                                                                                                                        ma puoi farlo solo oggi

    


        ... non risponde... non ha più parole, non ha più fiato.
        Adesso voglio solo guardare, ascoltare,
        imparare qualcosa di nuovo ogni giorno...
        e vuole dare tanto, tutto, a chi sa apprezzare, a chi sa meritare.
        La verità è che non è mai stata convinta come adesso,
        non è mai stata obiettiva e logica come adesso,
        non è mai stata contenta di se stessa come adesso.

 

     "A te che sei la nostra unica maestra e ci guidi nei sentieri della musica;
      a te che ci sollevi se inciampiamo in qualche nota stonata;
      a te un grazie affettuoso e riconoscente perchè non ci lasci nella mediocrità
      ma ci elevi alla sublimità.
      A te di cui ammiriamo le doti e dei cui insegnamenti siamo orgogliosi e contenti;
      per te che sei per noi una maestra testarda ma paziente.
      A te che sei semplicemente preziosa e speciale. A te tutto il nostro affetto."
      Il Coro.


       Grazie a voi, perchè riempite di gioia le mie Domeniche...
       Grazie anche per le volte che mi fate sgolare al mercoledì sera...
       Voglio bene a ciascuno di voi!
              

      
         
              
         On air: Inno ufficiale della GMG  Sidney 2008

                                              Da ogni dove siamo qui, riuniti ad adorar...
                                                                                       col cuore in festa!

   Le cose non cambiano: siamo noi a doverlo fare. Non possiamo sempre ostinarci a trovare
    l'appagamento all'esterno, ancorandolo ad una lista infinita di variabili (un lavoro fantastico,
    un fidanzato da urlo, un guardaroba griffato), dobbiamo abituarci a pensare che la felicità
    autentica e duratura è uno stato mentale... E dipende dal nostro equilibrio, non da una serie
    di circonstanze accidentali. C'è stato un momento in cui ho sentito forte l'esigenza
    di una rivoluzione ... però senza mollare le sicurezze di sempre... Poi dopo ho capito che la
    cosa più giusta da fare era quella di fermare la testa, di svuotarla e di dire "si" a tutto quello
    quello che la vita mi ha voluto proporre. Tanto valeva provare!
    ...e così dentro di me iniziava a maturare un persona, forte, formata, vera, che sa quello che vuole.
    Adesso non resta che ritornare a tutti i sogni che avevo chiuso nel cassetto
    pensando che fossero troppo grandi per me, non resta che riprendere in mano il calendario
    e guardare a tutte le scadenze che avevo dimenticato...e rispettarle, finalmente.





     On air: "Il sole dentro me" Pino Daniele

                                                                                                   "Non ho nessuna voglia adesso
                                                                                               di dire che da solo non ce la farei
                                                                                                            Io voglio il sole dentro me
                                                                                                         io cerco il sole dentro di te"

 



      "Sta per grandinare"... e la grandine arrivò in quella notte tra il 19 e il 20 marzo.
       Qualcuno l'aveva già anticipato...Sotto un cielo nero, senza preoccuparci della pioggia,
       ci siamo rifugiate sotto un portone e via... Si stappa una bottiglia di spumante.
       E in segreto ognuna di noi ha augurato a se stessa di essere felice come in quel folle compleanno...
       Di rimanere sempre amiche...Di divertirci ancora come quella sera, tutte insieme.
    
     Qualche giorno fa, parlando con una persona cara, ho pensato a quante volte giustifichiamo noi stessi
      e le circostanze pur di non ammettere la realtà dei fatti. Ci circondiamo di scuse, di spiegazioni pur di
      vedere le cose nel modo che ci è più conveniente...però questo non aiuta, perchè il problema rimane sempre lì...
      Ascoltando queste riflessioni mi chiedevo quante volte l'ho fatto anch'io in passato...una marea.
      Adesso non mi capita quasi più. Forse perchè mi voglio un pò più di bene rispetto a qualche anno fa
      e ho capito che essere sincera con me stessa e con il mondo mi aiuta solo ad avere cose VERE nella vita,
      cose di cui, a lungo andare, essere fiera. Ci metto tutto il possibile, tutta la passione, tutta la gioia...
      poi però devo essere anche capace di accettare il fallimento e l'errore.
      Stranamente in qualche modo ritorna quello che avevo detto martedì scorso al gruppo...:
      "Solo conoscere se stessi in onestà ci permette di porci in autentico stile di fraternità verso il prossimo"
      ...pensavo di non conoscermi bene, pensavo di avere un carattere debole e instabile...
      e invece in questi giorni si è fatto sempre più forte in me l'immagine di ciò che sono e di ciò che voglio.
      Voglio essere felice, voglio dedicarmi a quello che mi piace, facendo felici anche gli altri.
      Ma voglio anche difendermi da tutto ciò che può farmi del male, sempre usando come arma l'onestà e la verità.
      Perchè come oggi mi ha detto una persona molto saggia: "Seguire lo stile di Cristo non significa mettersi
      "sotto i piedi" e accettare gli attentati che fanno alla nostra persona, seguire lo stile di Cristo significa lasciare
       una porta aperta al perdono, sempre e comunque, pur prendendosi cura di se stessi".
      E mi viene in mente cosa c'è scritto al versetto 16 del capitolo 10 del vangelo di Matteo:
      "siate puri come colombe ma furbi come serpenti".
      Dopo qualche anno dalla lettura di questo versetto finalmente ho capito sulla mia pelle cosa significa.
      Infinitamente... Grazie per le parole delle persone che oggi mi sono state vicine..
      Cercherò di stare meglio, ho ancora tanto da crescere, da sbagliare, da imparare... ho ancora tanto da amare.




       In pic: Compleanno Flavia
       On air: "Immobile" - Alessandra amoroso



                                                                                                                        Quanto ancora ho da amare...
       

  



    Grande serata... grandi, grandi noi...
    Il corridoio "proibito", le canzoni urlate...
    grandi noi e grande l'AC che ci ha fatto conoscere!
    Da ripetere!

   

    Ed io...in ""un vortice di forse, di vorrei""... di...
    dubbi, casini, domande, risposte.
    Vado al gruppo, 4 chiacchiere, ridere e parlare...

    Un'operazione andata bene...
    le foto di Manuel ...
    e m'è ritornato il sorriso!

    Domani più forte di oggi e di ieri.




     In pic: seratone al Rose&Crown
     On air: "Meraviglioso" Negramaro

                                                                             "Ma come non t'accorgi
                                                  di quanto il mondo sia meraviglioso?"

 Benvenuto Manuel...

  in molti ti diranno che non è un buon momento per venire al mondo ...
   non crederci!
   Sei qui per essere felice…

 




  ... "Benedetto fu quel Campo 2007"!

  Grazie di tutto, dei sorrisi, dello starci accanto,
  dell'essere fratelli davvero.
  Del nostro essere famiglia proprio nei momenti più bui,
  dell'"organizzazione poco organizzata" che abbiamo,
  del casino che facciamo ovunque andiamo!
  (wà ho fatto anche la rima!)




  on air: "Per non morire mai" Nek

                                      
                              Nessuna medicina
             è più efficace di un sorriso  
                                                                  (ne ho le prove!)





        

       in pic: pillole ricevute, pillole donate... sorrisi
         on air: "Per non morire mai" Nek


                                                  "Cercami tra gli uomini
                                                                  quelli che ci credono."