¤.* Gè •.♥: Blog

Lo sguardo

Mon, 25 Aug 2008 16:19:28 GMT

Ho trovato tra i file e le cartelle del mio pc una bellissima poesia di Michel Quoist: "Lo sguardo".
Per me è una vera e propria preghiera...Parole di amore e completo abbandono a Dio. E nonostante l'avessi già pubblicata

      due anni fa su questo stesso blog, lo rifaccio, perchè questa volta ha un sapore diverso...ha dato modo ai tanti pensieri che
      frullano da giorni nella testolina (e con i quali ho tormentato alcune persone che mi sono vicine) di venir fuori con chiarezza.
      L'estate è ufficilamente finita. Il 1° settembre è per me come una specie di 1° gennaio...

Inizia sempre qualcosa: gli studi, i bei progetti da mettere in cantiere, le promesse...

sarà un anno un pò diverso dagli altri: un anno in cui cercherò

      di concentrarmi il più possibile su me stessa. Voglio smettere di correre sempre e dare più spazio alla mia interiorità;
      anche perchè sempre più spesso ho l'impressione di non riconoscermi, di non essere fino in fondo me stessa
      nelle situazioni e nei rapporti con gli altri... Voglio "sconvolgere"... Voglio trasmettere sempre di più un senso di "incontro".
      Voglio "comunicare gioia". Vorrei smettere di sentirmi sempre così debole...ed imparare a mantenere "saldo il mio cuore".

Voglio lavorare di più sulla mia fede: voglio "ammirare, estasiarmi, contemplare". Voglio concentrarmi sull'essere più che

sul fare, anche per trovare quelle risposte che cerco da sempre.

                                "chiudere i miei occhi per sentirti meglio, ma senza distoglierli troppo dal mondo".
      E voglio essere Suo testimone...voglio essere "squillo di tromba, richiamo, appello"...
                                 ("Solo perchè Lui sta per passare!")
       Il campo di AC di quest'anno mi ha aiutato a capire che come al solito c'è tantissimo da lavorare, e anche se sono tornata a

casa un pò scossa...voglio correre ai ripari. E poi voglio concedermi degli spazi per me,

i miei amici, per la mia famiglia, per Livio...Nell'anno appena passato mi son mancati momenti così

e ho capito che sono necessarie delle isole in cui riprendere le forze.

       E poi sarà l'anno in cui porterò finalmente a termine un progetto di vita che dura da 15 anni: la mia musica.
       E infine voglio imparare a pensare che a tutto c'è rimedio...che non è importante la mèta, ma il percorso per arrivarci.
       Che non è importante quanto tempo impiegherò per raggiungere un risultato e quanti ostacoli incontrerò sulla mia strada,
        quello sarà il tempo deciso da Dio per me e quelli saranno gli ostacoli che mi aiuteranno a crescere e a conoscere

meglio chi sono e cosa voglio davvero....
Sarà il mio tempo, il mio percorso...

                                    _ Lo sguardo_ "Grazie, Signore, per i miei occhi, finestre aperte sullo spazio.
                            Grazie per lo sguardo che trasporta la mia anima
                               come il raggio generoso conduce la luce e il calore del tuo sole.
                            Fa' che i miei occhi siano chiari, Signore,
                               e che il mio sguardo limpido dia fame di purezza.
                            Fa' che non sia sguardo deluso, disilluso, disperato.
                            Ma che sappia ammirare, estasiarsi, contemplare.
                            Concedi ai miei occhi di sapersi chiudere per ritrovarti meglio,
                              ma senza che si distolgano mai dal mondo perché essi ne hanno paura.
                            Concedi al mio sguardo di essere profondo
                              per riconoscere nel mondo la tua presenza.
                           E fa' che mai i miei occhi si chiudano sulla miseria degli uomini.
                           Che il mio sguardo, Signore, sia pulito e saldo,
                              ma sappia intenerirsi e che i miei occhi siano capaci di piangere.
                           Fa' che il mio sguardo non sporchi colui che tocca.
                           Che non disturbi ma plachi.
                           Che non rattristi ma comunichi Gioia.
                           Che non seduca per tener prigioniero,
                              ma sia invitante e aiuti a superare se stessi.
                           Fa' che disturbi il peccatore affinché vi riconosca la tua luce,
                               ma che sia solo un rimprovero per incoraggiare.
                           Fa' che il mio sguardo sconvolga, perché è un incontro, l'incontro con Dio.
                Che sia l'appello, lo squillo di tromba che mobilita tutto il mondo sulla soglia di casa,
                                 non a causa mia, Signore, ma perché Tu stai per passare." _Michel Quoist_

Anche se solo per un pò...

Tue, 22 Jul 2008 11:54:08 GMT

Vacanze ufficialmente iniziate...

mare, sole, divertimento, amici, shopping, dormite, relax e ...

il mio cucciolo...

Un pensiero per te.

Mon, 07 Jul 2008 12:02:31 GMT

Ieri sera...Festa a Sorpresa per il compleanno di Lory!!

Ritornando da Avellino facevo una riflessione...forse banale.

Sono scoccati ben 4 anni dai 18 anni di Lory...e tra un pò anche dai miei 18 anni.

Inutile dire che sono successe miliardi di cose e che tanto è cambiato...

Qualcosa in meglio, qualcosa no! ... Ma non parliamo di questo.

Ripensavo alle canzoncine che ci dedicavamo ai compleanni della classe....

Dicevo "Diventi rossa se qualcuno ti guarda..."...mentre tu "Quanta fretta ma dove corri?"

Eravamo i due opposti. Ti ricordi il liceo????

Eppure adesso certe volte ho l'impressione che io e te siamo davvero cambiate.

Un pò di me è passato a te e un pò di te a me.

Me lo dicesti un pò di tempo fa in quel messaggio....ci ho riflettuttto...ed è proprio vero!

Adesso non diventi più rossa...la vita ti ha insegnato che certe volte ci vogliono i cosidetti

e tu hai imparato ad affiancare alla dolcezza anche il pugno fermo

e la lucidità di chi sa che la vita non è la favola che sognavamo al liceo.

Io invece non corro più...sono un pò stanca di correre. e certe volte, giuro, mi sento soffocare...

Ero la più forte, la più sfrontata, invece adesso...la forza che hai tu io non ce l'ho più.

Poi l'inizio dell'università ci ha divise per un pò...ma la vita ci ha unito dinuovo...attraverso due angeli.

Uno di questi angeli ieri sera era lì con te su quel balcone

e come in un film ho ripensato a 4 anni fa....

tu vestito grigio io vestito rosa...

affacciate al balcone dell' International a festeggiarti...

Gli occhi pieni di sogni e belle speranze...

Una chitarra sulle gambe per poter cantare e per poterti vedere sorridere....

I bei momenti che sognavamo adesso li stai finalmente vivendo e te li meriti tutti....

E per questo compleanno ti auguro solo una cosa: prolungare questa tua serenità in eterno...

Ti voglio bene.

Gena

PS: che nostalgia!!!!!!!

Domenica pomeriggio: e ho sonno!!!!

Sun, 06 Jul 2008 12:56:21 GMT

Pensavo che forse forse ce la sto facendo...ad imparare l'autocontrollo.

Vado da un eccesso all'altro: da preoccupata al massimo a completamente

rilassata...Devo lavorare per trovare una giusta via di mezzo! ..e...

per eliminare definitivamente questi eccessi che non stanno facendo capì

niente nè a me nè a chi mi sta intorno e mi deve sopportare!

Si accettano consigli!

Il video del saggio non riesco ancora a caricarlo su youtube...uffina, ci vuole na vita!

Per il resto incrocio le dita, sperando che questa settimana riesca a combinare più

di quanto ho combinato in quella appena trascorsa... Baci a tutti!!! _Gena_

Verso la fine...

Sun, 29 Jun 2008 20:40:09 GMT

Ed è andato anche quest'altro saggio di pianoforte...

Ho suonato finalmente la ballata n°2 di Chopin ...quella che porterò al diploma...

Erano anni che non mi sentivo tesa per un saggio...oramai era diventato solo una formalità

Però questa volta è stato un pò diverso...forse perchè sento vicina la fine...

La fine di un cammino che ho iniziato quasi quindici anni fa.

Se da un lato son contenta di vedere i risultati dei miei sacrifici, di essere più libera una volta diplomata...

da un lato sono sicura che mi macherà tutto.

La scuola, le facce dei ragazzi in aula con Patrizia, la singora fuori che lavora ai ferri,

Toni che va gironzolando...il grosso tavolo del solfeggio, il preofessore Antonio con le sue solite uscite pazze,

Il teatro con Ornella e le altre che urlano... e tutti gli altri...e poi che lo dico a fare? mi macherà Rosa...

Se penso che non la vedrò più una volta a settimana mi sento male!

Stamattina alle prove c'era una bimba che suonava e mio padre parlava con una signora dicendo:

"quando vedo ste bambine mi ricordo quando ha inziato mia figlia"!

Anch'io lo ricordo...benissimo... Con gli occhiali e il caschetto e i vestitini a fiori.

Sognavo concerti, concorsi...

Per un pò è andata anche così, poi l'università è diventato per me l'impegno principale...

Ma la musisa rimane sempre un pezzo di me...

Chissà se riuscirò a mettere in cantiere un piccolo progettino: una scuola tutta mia..

So che ci vorrà tempo, impegno e...insomma sto guardando troppo in là...per adesso devo ancora diplomarmi

Quindi meglio non dare troppo spazio alla malinconia e dedicarmi allo studio:

tra un anno esatto sarò in piena dipserazione per l'esame di diploma!!!

Che Dio me la mandi buona!!...ah e PS: Rosa ti prometto che studio!

PS 2: Grazie a mia sora che ha girato il video mentre suonavo... se sarò capace lo publicherò qui sopra!!!! _gen@

Libertà

Sat, 28 Jun 2008 15:16:28 GMT

Bellissimo potersi sentire Liberi...

Di dire ciò che ci passa per la testa.

Liberi di ridere o di piangere.

...di desiderare, lottare o arrendersi.

Liberi di stendersi a terra in una giornata afosa...

Liberi di non preoccuparci di sembrare ordinati o perfetti.

Di tutto ciò che potevi regalarmi,

la cosa più bella che mi hai regalato è la Libertà.

... niente è scontato, perchè niente è dettato da una qualche strana regola...

Le uniche regole che contano per noi sono quelle del cuore...

Le donne non si toccano...

Tue, 10 Jun 2008 12:38:15 GMT

La lotta per la libertà delle donne è ancora lunga in alcuni stati

…ma questo è un buon inizio:

In Egitto due anni di Carcere per chi pratica l’infibulazione,

con una sola eccezione: la pratica è permessa per motivi di salute.

Inoltre la legge innalza da 16 a 18 l’età minima per contrarre matrimonio.

La cosa che mi ha sempre infastidito è la promozione di tali pratiche in nome di una qualche religione…

Niente di tutto ciò è richiesto dal Corano, nè dalla Bibbia…

Non esiste un Dio che desidera il dolore fisico (per non considerare quello morale!),

non esiste un Dio che desidera l’abolizione della libertà.

Non esiste un Dio che non voglia che la felicità dei suoi figli

Però vorrei far notare una piccola cosa, quella cosiddetta “eccezione”.
Quali possono essere questi “motivi di salute” che giustificherebbero l’infibulazione?…

Strana eccezione...

QuaLcosa di te

Wed, 04 Jun 2008 21:27:38 GMT

"Ora sei tu, un'oasi di Libertà
davanti a me,fragiLe e vero
un fiume che si Libera neL mare
QuaLcosa di te non mi basta mai
rende i miei sensi schiavi dei sogni tuoi
sei qui
pronto a Liberare iL soLe chiuso dentro me."

Grazie zio.

Mon, 19 May 2008 20:28:17 GMT

Mi chiedo...ma le ragioni?...

Dopo le lacrime, dopo la disperazione, dopo il senso di rifiuto...dopo "quello che si deve fare"

dopo tutto questo...ti chiedi..."ma le ragioni?"

Ma perchè?

Che disegno ha avuto Dio per un uomo che ha sofferto 26 anni ?...

di una malattia che ti logora, che ti uccide piano piano...

Quale disegno? per un uomo che a 44 muore lasciando una madre, smarrita, persa...

Che non ha potuto creare una famiglia, che non ha potuto realizzare i suoi sogni...e lui ne aveva...

Mi chiedo dov'era Dio. Era vicino a lui. (Certe volte lo dimentico)

Chissà se ogni tanto lo zio lo chiamava, chissà se pregava, chissà...

Ricordo tante di quelle volte che era arrabbiato, diceva male di Gesù...

Era brutto sentirgli dire quelle cose...e ancora più brutto...era non potergli rispondere nulla.

Non potevo dirgli: "il Signore c'è, il Singore ti dà la forza...io ci Credo, credici anche tu."

Dire queste cose a lui...che significato poteva avere?

Lui che dalla vita non ha ricevuto che ferite, che piaghe, che botte, una dopo l'altra.

Era quasi una barzelletta.

E così silenzi, come al mio solito.

Vergogna quasi di essere sana, mentre lui no.

Vergogna perchè non ho potuto far niente..io che guardando lui da piccola dicevo :"Lo guarirò!"

Vergogna perchè io che servo il Signore come posso non ho saputo trasmettergli nemmeno un briciolo della mia piccola fede.

Non so perchè ma lo paragonavo spesso a Cristo.

Gli somigliava tanto...O almeno somigliava a Gesù così come lo hanno spesso descritto o rappresentato nei film in tv.

Pensavo alla sua malattia come alla Croce di Cristo.

Pensavo che probabilmente avrebbe ricevuto un premio più grande nei cieli...che per lui era previsto un altro progetto...

Che noi non possiamo e non potremo mai comprendere.

Voleva andarsene da tempo...ce lo chiedeva sempre.

E le feste o le domeniche da nonna diventavano sempre più pesanti.

Mi rifiugiavo nella camera...guardavo fuori, tiravo un respiro e ritornavo in cucina.

Voleva andarsene e se n'è andato....non ce la faceva più...

E così questi due giorni d'inferno.

Non ancora ci credo.

Non ci credo che lo zio non c'è più.

Ora tutti non dovremo più pensare alle medicine, alle medicazioni...

PREFERIVAMO QUELLE COSE Lì... pur di poterlo avere con noi

Pur di poterlo vedere ancora una volta seduto su quel divano...

Con lui la casa sembrava piena...anche se il nonno e Nerina se ne sono andati due anni fa.

E adesso vorrei solamente una cosa: imparare ad essere più serena,

Apprezzare la vita...perchè è una cosa meravigliosa.

Apprezzare la mia famiglia.

imparare ad amare infinitamente ciò che ho...cercando di dare, dare, dare

Voglio guardare avanti...e ricordarlo sempre.

Con il suo amore per la scienza, per lo studio.

Con la sua generosità.

Il suo interesse per i nipoti (che erano un pò tutti figli anche suoi)

Le sue sigarette...

Il tg3...

Voglio studiare per lui. Quanto avrei voluto che mi vedesse medico...

So che sarebbe stato felicissimo di vedermi col camice...

Mi ricordo quando si arrabbiò perchè scelsi il classico al posto dello scientifico...

Voglio essere una bravo medico...

e vorrei che il suo viso mi rimanesse sempre scolpito in testa...

Per poter ricordare bene le sue sofferenze,

per avere sempre la forza di lottare affinchè meno persone soffrano allo stesso modo...

Chissà se ci riuscirò mai.

Oggi scavavo nel suo cassetto (quella stanza che rimarrà per sempre la stanza di zio Vito)

Ho trovato delle foto di quando era giovane...di quando non ancora era malato...

Si vedeva quanto era allegro, intelligente...

Aveva l'aria un pò alla Beatles...con gli occhiali grandi, fumè...e quei capelli strambi....

Pieno di amici...

Anche oggi ai funerali c'era tanta gente...tutti gli volevano bene.

Mi rincuora una sola cosa, un'immagine:

Penso a lui adesso, (il parroco oggi ha detto ""in verità, in verità ti dico oggi stesso"")

in un mondo migliore, diverso, luminoso, il Signore lo abbraccia...

Non soffre più, ride, ride tanto . Legge i suoi libri, ascolta la sua musica, fuma la sua sigaretta...

E incontra il nonno...e ci aspetta.

Dico sempre a Livio che la morte mi spaventa, tanto.

Ci penso sempre.

Mi spaventa perchè non saprei come fare senza guardare i suoi occhi, come gli occhi delle persone che amo.

Mi chiedo se una volta arrivati lì saremo in grado di riconoscerci...

di riconoscere tutti quelli che abbiamo amato.

Ora capisco tante cose... capisco che devo amare...il più possibile...

Che devo vivere come se fosse sempre l'ultimo giorno.

Devo farlo per lo zio...lui avrebbe voluto così.

Grazie zio. La tua sofferenza ci ha insegnato tanto.

Ci ha insegnato quanto può essere dura e contemporaneamente meravigliosa la vita. Gena.

...ari-riflessione

Wed, 14 May 2008 16:52:00 GMT

Si è vero, quando si è arrabbiati, si dicono o si fanno cose che...che forse in un momento normale non si direbbero nè farebbero.

I commenti al passato intervento ... i discorsi con gli amici...con Livio. Sono in riflessione...(!!!)

Certe volte penso a quanto sono fortunata rispetto a quei bimbi che sognano una famiglia e non ce l'hanno...

che non l'hanno mai avuta o l'hanno persa. Altre volte penso a quanto tempo ho perso ...

Quanto tempo ad aspettare una parola di conforto e una carezza...Che magari avrei potuto fare io il primo passo.

Certe volte ti senti mancare l'ara così tanto che...che ti vien voglia di trovare una qualunque soluzione.

Anche cambiare aria, anche ignorare...

anche ferire.

Mi chiedo se son fatta io male...mi chiedo se mi faccio troppi problemi

O se semplicemente sto vivendo un periodo intenso di emozioni e paure.

Voglio solo una cosa adesso: riposare un pò...cercare di trovare una qualche serenità...in qualunque modo.

Riflettere un pò.

In fondo continuo a credere di essere fortunata.E allora? cos'è che rimprovero a me stessa? e agli altri?

Oscuro mistero!!!!!

...

Wed, 14 May 2008 12:49:26 GMT

Nata nella famiglia sbagliata.

O sempicemente La Figlia sbagliata.

Non capita, noiosa, petulante, acida...sbagliata.

Forse un pò egoista.

Non chiedo niente.

Mai.

solo comprensione

...una volta tanto.

Mi chiedo perchè si mettono al mondo dei figli,

se poi si decide che basta farli mangiare e mantenerli sani

per pensare di aver messo al mondo figli felici.

la felicità è qualcos'altro.

è realizzare un sogno.

è sentire di avere qualcuno dietro le spalle che c'è...

te lo fa sentire che c'è.

è parlare.

Non parlo mai.

A volte mi meraviglio

per le poche parole pronunciate nell'arco di 24 ore

...se sono in casa.

Ma questa poca voglia deriverà pur da qualcosa...

Forse perchè senti che parli e nessuno ti ascolta.

Si sottovaluta, si minimizza...

si fa finta di ascoltare...

e una discussione ha come unico risultato

quello di vedere l'altro fermo sulle proprie opinioni iniziali...

Nessuna crescita.

Discussioni che quasi sempre non hanno niente a che vedere col dialogo.

Discussioni che rispecchiano voglia di sfogarsi e di far rumore.

Solo rumore.

Mi chiedo che esempio ho potuto dare in vent'anni a mia sorella..

e alle persone che mi stanno accanto

Ripenso a quando a sette anni preparai per la prima volta la valigia

La prima di una serie.

Ci ripenso e mi vein da ridere

mi chiedo cosa scattava

Perchè scattava

Forse troverei delle risposte

Forse capirei perchè oggi prefersico non parlare

perchè preferisco sognare.

Sognare a quando potrò andare via da qui.

_gena_

... Solo coincidenza?...

Wed, 23 Apr 2008 14:34:35 GMT

"Dall' Amicizia all' Amore c'è la distanza di un Bacio..."

...attimi

Fri, 11 Apr 2008 13:30:15 GMT

Attimi...

Fotografie

Silenzio

Parlano i nostri occhi....

Attimi,

speciali e unici...,

leggeri,

perchè volano via...

e quando passano,

non tornano più

Rimangono solo le emozioni.

E i ricordi di quesi silenzi....

Secondi che sembrano ore...

"solo 3 minuti per parlarti di me..."

"ancora due...

non li sprecherei...per mentirti..."

E la sensazione di essersi persi

In quelle parole,

In quell'abbraccio

Persa...

"...dicono che gli angeli amano il silenzio, ed io nel tuo mi sono disperatamente persa.

- 12-04-08: Sarè tra qualche ora si cresima:

Oggi scende su di te lo Spirito Santo.

Possa darti la forza di cui hai bisogno

per affrontare la vita che ti viene incontro;

con orgoglio tu possa difendere sempre Gesù Cristo,

perchè da oggi sei la Sua Soldatessa!

Piatta e silenziosa!

Sun, 06 Apr 2008 22:13:32 GMT

Finita questa tranquilla domenica sera...Stendiamo un velo pietoso su ieri sera!

Io nel cofano di una Smart e poi in pizzeria hanno dato a tutti tamburelli, caracas e coperchi di

pentole per far casino. Ed io non mi son fatta pregare due volte....

E così stasera Mentre gli altri sono usciti...mentre qualcuno è tornato da Sharm...io mi son concessa

due episodi di Dr House! Momento di calma piatta, "più PIATTA che calma"!

Alterno come al solito i miei strani e pazzi stati d'animo.

Laurea di Sarè rimandata... quella di Emma no. Festeggeremo per una anzichè due...

L'importante è averci creduto e provato fino in fondo!

Rimandato un pò tutto ultimamente. Diciamo che sono abbastanza concentrata sullo studio.

Cosa strana! - ho quasi paura di me stessa!!!!!!! - Neanche gli impegni parrocchiali

mi distraggono più di tanto. Si fa sentire un pò di ...rifiuto generale. Spero duri poco,

perchè non sono abituata a fare le cose per semplice dovere.

Domani visita medica. ho deciso di prendermi cura di me...

Settimana a "provare" di fare la dieta. non so rinuciare al cibo...croce e delizia mia!

ho incominciato a pensare che quotidianamente commetto uno dei sette peccati capitali..."Gola!"

Sono in procinto di iniziare il mio esame di coscienza...

ma non so se riuscirò mai a completarlo e ad andare a parlarne col Don.

Parlo poco ultimamente. Sara dice che sono solita non fiatare.

Caspita pensavo di parlare sempre troppo. E invece mi riscopro silenziosa.

Sono arrivata ad una conclusione...delusione terminata.... ho capito che

l'amicizia non è sempre rose e fiori

Voglio provare a comprendere che a volte c'è bisogno di cambiare aria,

non so per quale scopo o fine...Ma voglio provare a capire che forse Ady ne aveva bisogno...

Se me lo diceva però perdevo meno tempo a farmi mille pensieri in testa!

Ora mi resta quell'anno e mezzo di compagnia che ci siam fatte....e da lì partiamo.

Il mio saggio amico Enzo ha scritto un paio di giorni fa che la vita è paragonabile

ad un viaggio in treno... con una partenza ed un arrivo.

Certe volte invece mi illudo che si possa scendere e ripartire dinuovo.

Chissà, magari scendo dalla metropolitana e prendo un traghetto...

così respiro un pò l'odore del mare di Pozzuoli

Ritornando ad Ady, Martedì le regalo una penna...di quelle che le piacciono tanto ...

e so che ci rideremo tutti su! Però scrive blu...e a lei piace l'inchiostro nero... però

è il gesto che conta.

Fatto sta che i piccoli passi si fanno in due.

A volte nella stessa direzione...altre volte in direzioni opposte, per potersi incontrare a metà strada!

...

Dimenticavo ... A te che         "dopo un giorno pieno di parole / Senza che tu mi dica niente
                                             Tutto si fa chiaro / A te che mi hai trovato
                                             All’ angolo coi pugni chiusi / Con le mie spalle contro il muro
                                             Pronto a difendermi / Con gli occhi bassi
                                             Stavo in fila / Con i disillusi /Tu mi hai raccolto come un gatto
                                              E mi hai portato con te /A te io canto una canzone "

Semplicemente sei...sostanza dei giorni miei!

Non c'è vita da buttare

Wed, 26 Mar 2008 23:19:50 GMT

una voce ti sussurra

"ricorda non c'è vita da buttare

non mollare ci sono qui io"

ti volti e ci sono io

cara Amica mia!!!!!!

Qualche mese in più non cambia nulla!

_Gen@

Botta e risposta col mondo.

Thu, 20 Mar 2008 15:50:56 GMT

Tre quarti di Marzo. Si alternano sole e pioggia. Ho ripreso a destreggiarmi tra libri, note, serate in compagnia, lotta ai chili

di troppo,treni troppo pieni e preparativi per la Pasqua. Anche se continuo a sentirmi una lumachina. Ferma. Ad un punto di

arrivo che però diventa una nuova partenza.Non riesco a convincere la mia testolina distorta a costringersi sui libri nè il mio

stomaco a non accettare più cioccolata. Intanto riflettevo: è incredibile quanto la vita sia imprevedibile...Da due anni a

questa parte è cambiato tutto. So di essere un pò cresciuta. Sono contenta di quello che ho adesso. Sento di non desiderare

niente di diverso. Quello che ho diventa la base solida per costruire al meglio... Per impegnarmi, per realizzarmi e per crescere

ancora. Quella che per il bruco è la fine del mondo, per la farfalla è l'inizio di una nuova vita. mi sento un pò così. Una

farfalla che si affaccia alla nuova vita. Una nuova vita da proteggere e far fiorire. Una farfalla che però non riesce ancora

del tutto a volare,che scambia un piccolo ramoscello per un grande albero...e crede di non riuscire a oltrepassare gli ostacoli...

Il mio umore, le mie convinzioni cambiano col tempo. E non è questione di essere lunatica... La questione è che certe volte il

passato ritorna. Le delusioni, l'insicurezza, addirittura le sensazioni ritornano a galla...e si riappropriano di me. Lo spirito da

bruco che ogni tanto si rifà vivo!!! Ancora di più poi quando mi rendo conto che il tempo passa...e certe cose non cambiano.

Continuamente mi trovo di fronte ad una realtà generale che risulta l'esatto contrario della MIA realtà.

E così ricomincia il botta e risposta tra chi vuol diventare farfalla e chi continua a sentirsi intrappolato in quel bruco

travestito da lumaca. Ognuno di noi è fatto di mille sfaccettature...magari ogni tanto si decide

di cambiare maschera. E invece io continuo ad essere dell'idea che in amicizia le maschere non esistono.

Ecco perchè non ci si deve fidare troppo e contemporaneamente c'è un pò di buono anche nel

"cattivo". A volte è opportuno fare ciò che l'essere umano sa fare benissimo: adattarsi.

E invece no, mi voglio fidare di chi amo! Buono o cattivo, dentro o fuori. Sono delusa.perchè a vent'anni non mi voglio più

adattare...almeno nei sentimenti! Voglio vivere a 360 gradi, almeno ci voglio provare! Mi chiedo com'è possibile che due persone

prima stanno sempre insieme, prima si dicono tutto, prima si vogliono bene, prima condividono certe cose...e poi non fanno più

niente di tutto questo?come si può voltare faccia all'improvviso, rinnegare tutto senza nessun motivo? Cambiare totalmente

modo di pensare? INCOERENZA.Ma perchè decidere di fare meglio, decidere di fare di più per certe persone equivale a

frequentare le persone "giuste" e a rinnegare quelle che si amano, o forse si è fatto finta di amare fin d'ora...

Le mie esperienze mi hanno insegnato che non voglio più elemosinare nulla...che se ci si vuole bene certe cose sono implicite,

spontanee...niente dev'essere chiesto.E non voglio parlarne più.Perchè se le mie parole e i miei discorsi cambiano le cose,

cambio anch'io di conseguenza.Perchè se mi dai 5, ma lo fai in maniera limpida io continuo a darti 100...

Ma se mi dai 5 e il giorno dopo mi dai 100 solo perchè mi devi dimostrare che niente è cambiato,solo perchè ti faccio notare

io qualcosa beh lì allora non mi fido più, non do più nulla...Perchè sarò fatta male, ma per me il primo presupposto in un

qualsiasi rapporto è la chiarezza e la COERENZA!

Nella vita si cambia, si cresce, cambia quello che desideriamo e quello che ci ritroviamo intorno.

Ok...ma non in due settimane.

Si può rimanere stupefatti dei cambiamenti di una persona per quanto possono essere improvvisi...

A questo punto credo non siano più cambiamenti. Non si cambia da un giorno all'altro e soprattutto non si cambia solo in base

alla comodità! QUESTA SI CHIAMA FALSITà.

E la costanza e la perseveranza sono doti non comuni!!!!

No, non sono costante nè perseverante, sono semplicemente me stessa...seguo le mie emozioni, le rispetto e lotto per esse...

difendo le persone che amo al di sopra di tutto il resto. Non è costanza. E qualcos' altro.Perchè si può essere amici anche

da lontano, anche non stando sempre vicini, anche senza sentirsi tutti i giorni. L'amicizia è ESSERCI quando c'e

da confidarsi, da volersi bene, da appoggirasi, difenderci e stare l'uno accanto all'altro nei momenti difficili. E prima

l'abbiamo fatto ...con gesti semplici. Come un sms, uno sguardo, un saluto.

Ricorda quella foto, ricorda com'eravamo...Che anno!!!!

Si la ricorderò, ma non doveva essere un anno, ma sei!

_Gen@

Un piccolo regalo per i nostri amici

Sun, 02 Mar 2008 20:00:22 GMT

Siamo qui io e Sara a casa sua e non sapendo cosa fare abbiamo deciso di fare il gioco dei soprannomi

pariando su tutti i nostri amici.

PAOLO:è il funghetto della combriccola perchè da piccolo aveva un caschetto degno di Nino d'angelo.

CLAUDIO:la ciuciuettola non raccontategli mai niente se non volete i manifesti in giro sui vostri fatti personali

(in alternativa CAZZONE: elemento che non è proprio il massimo dell?affidabilità)ahahahahahah!!!!!!!!!

DARIO:l'orsacchiotto perchè non sente freddo in inverno...........

LIVIO:ER BRADIPO: persona estremamente lenta soprattutto nel guidare!!!!

ROBY:Hobbit, Fedele compagno del Signore Degli Anelli, ribattezzato così per la sua altezza e per i suoi piedi

esageratamente grandi.(47)

CIRO:puzzetta,questo soprannome è facilmete fraintendibile... Lo chiamiamo così perchè a Roma si dice

che va' subito "in puzza", "rosica" ... Ovvero è molto permaloso... Forse non esiste persona piu' permalosa di lui!!!!

GIOVANNI. ER CICOGNONE: persona spaventosamente alta
GUIDO:ER FRAGOLA: persona che tende spesso ad arrossire dalla vergogna e da fonti ciucciuettole abbiamo

saputo anche WALLY!!!!!

OVVIAMENTE NOI DONNE SIAMO PERFETTE E DI CONSEQUENZA è IMPOSSIBILE TROVARE SOPRANNOMI

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!