Ci sono dei giorni in cui hai voglia di scrivere.
  Giorni in cui ci si sente talmente pieni di cose belle che senti il bisogno di appuntarle,
  di non lasciarle andar via.
  Ci si sente talmente pieni, ma mai sazi davvero.
  Non mi spiego il perchè... ma esistono dei giorni che speri fino all'ultimo non finiscano mai...
  per quel senso di piena e gioiosa serenità che scaturisce dalle piccole cose.
  Quei giorni in cui pur avendo dormito quattro ore la notte,
  al mattino ci metti tutta la buona volontà affinchè la giornata vada nel verso giusto.
  Per godere fino all'ultimo delle lezioni, della vicinanza dei compagni.
  Per godere di quella sensazione speciale di poter insegnare
  ad un bambino gli infiniti modi di giocare con la musica.
  Quei giorni in cui nessun impegno è un peso.
   In cui senti che quelli che vivi sono i giorni che hai scelto.
  Quei giorni in cui anche una canzone passata da un'amica ti sembra il più bel dono mai ricevuto.
   E ancor di più chiacchierare con lei....
   Quei giorni in cui chiami una persona per qualcosa e si finisce a parlare di tutt altro
    e ti ritrovi a ricevere inaspettatamente i complimenti e i ringraziamenti per il tuo modo d'essere.
   Quei giorni in cui provi un piacere enorme a suonare un preludio di Debussy.
   Perchè hai scelto di suonarlo.
   Perchè è un foglio bianco su cui imprimere la tua interpretazione.
   Quei giorni in cui ricevi via e-mail vecchie foto.
   E ti emozioni guardando il nonno che non hai mai conosciuto o la nonna che non c'è più da 16 anni.
   Ti viene da sorridere pensando a quanto erano piccoli i tuoi genitori e i tuoi zii
                                         ... a quanto eravamo piccoli noi.
    E ti viene un pò di nostalgia pensando a quanto tempo è ...
    che non si sta tutti insieme in famiglia.
    Ma poi, quei giorni, senti dentro che puoi fare tutto.
    Anche organizzare una grande pizza con i tuoi 40 cugini!
    Puoi fare tutto... non ti sembra vero. E muori dalla voglia di dirlo.

            



                                                                  Ti vorrei sollevare... Ti vorrei consolare
                                                                   Ti vorrei sollevare... Ti vorrei ritrovare
                                                                      vorrei viaggiare su ali di carta con te
                                                                                                    sapere inventare
                                 sentire il vento che soffia e non nasconderci se ci fa spostare
                    quando persi sotto tante stelle ci chiediamo cosa siamo venuti a fare,
                                                                                                         cos'è l'amore
                                        stringiamoci più forte ancora, teniamoci vicino al cuore

                        _che bei giorni a Perugia!
                        la cioccolata, le strade, il freddo,
                        le figuracce, "i fiori", l'autista demente,
                        le foto, la dolce colazione, la musica,
                        le follieeeeee.
                       
                      Come vedi sono qua: monta su, non ci avranno
                      finchè questo cuore non creperà di ruggine, di botte o di età.
                      C'è una notte tiepida e un vecchio blues da fare insieme,
                      in qualche posto accosterò e quella là sarà la nostra casa,
                      credo che meriti di piu'
                      ma intanto son qua io e ti offro di ballarci su:
                      _è una canzone di cent'anni almeno.

                      Non saremo delle star ma siam noi,
                      con questi giorni fatti di ore andate per un weekend
                      e un futuro che non c'è.
                      Non si può sempre perdere per cui giochiamoci
                      certe luci non puoi spegnerle.
                      _Se è un purgatorio è nostro perlomeno.

                     Fantasmi sulla A quattordici.
                     Dai finestrini passa odor di mare, diesel, merda, morte e vita.
                     Il patto è stringerci di piu' prima di perderci.
                     Forse ci sentono lassu': è un pò come sputare via il veleno.
              Urlando contro il cielo.

Oggi il mondo riceve un regalo. Un medico. Un bravo medico.
è la prima volta che assisto ad una seduta di laurea in medicina,
e sono contenta di averlo fatto per una persona che conosco da poco,
ma che considero un vero amico. Umile, generoso, originale.

Ovviamente il pensiero è andato a quello che sarà (si spera) il mio giorno.
Gli affreschi di quella sala, il brusìo di fondo, la commissione,
L. affianco a me a sorreggermi, gli amici di sunhope in fondo.
(Mancava Carmy ma lei è sempre presente )
Magari sarà tutto così, o forse no.
Ma almeno ho nella testa un'immagine che faccia da sfondo ai miei sogni.
E quel giorno -neppure troppo troppo lontano- sarà bellissimo.

è tardi. Mi sento come se mi fosse passato un camion addosso.
Ho fatto chilometri a piedi oggi. Ma sono tanto felice.
Perchè sento che ogni giorno mi offre qualcosa di meraviglioso.
E non mi lascio sfuggire niente.

Stasera ho detto alla "maestra" che non permetterò più alla paura di sovrastarmi.
E così sarà... Un gradino alla volta.

Eccomi qua... tornata giovedì sera da questo campo S-T-U-P-E-N-D-O!!!!
Alcune domande hanno ricevuto risposta, altre si sono fatte più insistenti.
Cinque giorni davvero intensi - mi sto ancora riprendendo-
Sarebbero mille le cose da condividere con voi ma vi dico solo questo:

  VOGLIO VIVERE DAVVERO!!!

          

Questo è il prezzo che questo mondo impone a noi: di vivere senza
certezza alcuna. In bilico nel blu, disperati amanti che non hanno mai
trovato amore puro. Piegati alle regole del buon mercato, mi pento, mi
dolgo per questo peccato Ma quando respiro mi accorgo che esisto davvero
Restiamo isolati in cerca di gloria, mediocri e muti e senza memoria
ma guarda l'estate è tornata speranza ancora. Non c'è ideale che valga
una guerra, combatti ogni piccolo e grande tormento
Ed esci di fuori a gioire di ogni momento
Ti prego: vivi! Vivi davvero!!!

                                                                            ...se non siamo bellissimi 


                          

Voglio ancora mille foto. Mille foto che mi ricordino la mia vita, quella passata CHE NON TORNA.

Foto con i miei bei sorrisi, che non sto mai seria in nessuna foto. Vengo male.

E foto fatte da me.Che la vita passa e non la rivedi più.

Se la scatti si invece.La rivedi quando vuoi. E puoi farla vedere anche a chi non c' era.

È un po’ il mio carpe diem. È un po’ il mio nonsoviveresenzairicordi.

Non vorrei certo che la mia vita fosse una foto. Ma se lo fosse, saprei esattamente quale vorrei.

Si, so esattamente quello che vorrei...

"Vorrei un amore non da manuale, amore che fa stare bene. Sentimenti, sensazioni,
emozioni e… l'incontenibile. Amore senza portafoglio, amore che sa vivere di briciole,
nel semplice e nella certezza che sia incontenibile.

E vorrei non dovermi sentir dire le cose che ho sentito stasera...
e quando pensi che sei troppo inca**ata perchè la giornata non si guasti del tutto... correre,
mettere la testa fuori al finestrino e prendere tutto il vento e tutta la musica che c'è è quello che ci vuole.
Tanto la gola, anche se brucia, quella guarisce. Il cuoricino ... forse.

Ieri è stata una giornata davvero strana...
Primo giorno di lavoro in biblioteca e c'era con me un'altra ragazza, una collega del sesto anno.
Mi aveva incuriosita già mesi fa quando andammo a consegnare i documenti per il lavoro...
E ci avevo visto giusto! Ci siamo ritrovate a raccontarci praticamente la nostra vita, in tre ore...
abbiamo camminato a lungo e ... alla fine quasi mi dispiaceva di dovermene tornare a casa.
La sua storia... Mi ha sconvolta, e mi ha sconvolta e commossa la sua forza e la sua continua
voglia di godere fino in fondo della vita in ogni sua sfaccettatura. La forza di tralasciare tutto lo
schifo che c'è stato e far riemergere solo il meglio. La forza di uscire fuori dagli schemi, di non
considerare ciò che dice o pensa la gente, perchè l'unica cosa che conta è solo ed esclusivamente
la sua felicità. E poi la voglia di sostanza, di concretezza nei rapporti. Un'esigenza che oramai è
diventata una costante per tutte noi ventenni che non ci accontentiamo più,
dell'uscita fine a se stessa, della chattata tanto per... del consiglio isolato.
Abbiamo voglia di appoggio, di presenza viva... anche solo con l'anima, col cuore.
Sono tornata a casa felicissima. Perchè... dentro di me sentivo che finalmente mi sto sbloccando,
finalmente ho superato quel lungo momento di depressione che solo adesso riesco ad ammettere
e a raccontare. Avevo perso me stessa. Completamente. E se mi chiedete dove mi son ritrovata,
io vi rispondo "negli altri". Negli occhi degli altri, nelle storie degli altri, nella forza, nei sorrisi.
Ogni persona racchiude dentro di sè un mondo fantastico. Un mondo di se e di ma,
un mondo di vorrei, diverso da qualunque altro e per questo unico. E ognuno ci da qualcosa,
ognuno ci insegna qualcosa. E questo prendere, questo continuo ricevere dall'altro viene solo da noi.
Dalla nostra voglia di metterci in gioco, dalla nostra voglia di ascoltare, di accogliere,
di accettare l'altro per quello che è. Dalla nostra sacrosanta voglia di abbandonare qualunque schema,
qualunque orgoglio per prendere tutto il possibile.
La mia più grande tristezza in questo periodo era quella di non riuscir a trasmettere questi sentimenti,
queste emozioni che ho "scoperto", ad una persona che per me è importantissima. A volte mi chiedo
come ci siamo avvicinati date le nostre tante diversità. Abbiamo obiettivi comuni, realizzarci nel lavoro,
diventare medici... però per il resto le nostre vite sono completamente diverse...
anche se stanno viaggiando abbracciate da due anni ormai. E sentivo di non riuscire a trasmettergli
quello che avevo dentro, l'amore che provo e che vorrei trasmettere con forza.
E ieri pomeriggio complice una sua tristezza, complice anche questa nuova conoscenza che ho fatto...
ho finalmente trovato le parole giuste.
Ma sono sicura che non sono stata io a parlare... sono certa di essere stata un messaggero.
Proprio come quella ragazza è stata un messaggero per me.
Lui si è sentito subito meglio, ha detto che gli ho trasmesso tanta positività... e mi sono sentita bene...
perchè è questo quello che voglio. Trasmettere positività...
quella che non viene solo da me, ma anche dal mio affidarmi a Lui, giorno dopo giorno.

 Benvenuto Manuel...

  in molti ti diranno che non è un buon momento per venire al mondo ...
   non crederci!
   Sei qui per essere felice…