Dopo una giornatina lunga ma piacevole, dopo 3 ore passate su e-mule,
finalmente è pronta la compilation delle vacanze!!! Ben due cd con le canzoni che mi
hanno accompagnata in quest'anno. Canzoni che parlano di me, delle mie emozioni.
Ma anche canzoni che mi sono state dedicate da persone speciali.Qualcuna mi
ricorda di una serata folle tra amiche, qualcun altra mi ha fatto riflettere durante
le riunioni di AC... una mi ricorda di chi non c'è più e un altra di chi invece è costantemente
vicino a me...e poi ci sono quelle che ritornano continuamente alla mente, quelle che
mi hanno insegnato qualcosa, quelle che semplicemente mi emozionano ogni volta che le
ascolto e quelle che le ascolti, dimentichi tutto e ti vien solo voglia di ballare...


Mi piace pensare che certe emozioni non possano mancare mai, che a volte soffrire
ci fa stare bene e ci rende un pò più solidi... che un gesto banale può fare miracoli...
Non può mancare il silenzio,l'impaccio,il timore delle prima volta, non può mancare
l'esame che non ci fa chiudere occhio di notte, non può mancare il tuo primo colloquio,
quell'abito scomodo e l'ansia, non può mancare la voglia di sentirci dire che siamo i migliori ...
Non può mancare un amico sincero,il conforto nei momenti no, non può mancare quel
bacio ed un soffio di voce per dirgli "Ti amo", non può mancare la voglia di fare i bagagli
e andarcene via...non mi può mancare la voglia di avere una vita che sia solo mia...
Non può mancare il profumo d'estate dell'ultimo giorno di scuola... non può mancare
l' Italia in finale, Berlino, la coppa, il mondiale... non può mancare Battisti,De André,
la chitarra e il primo barré, la voglia di un po di ottimismo e di un giorno migliore....
Non può Mancare!!!!
E' un po così questa vita che prende e che dà, non restiamo in un angolo,
non ci fermiamo al suo lato apparente... viviamola

                                                                            ...se non siamo bellissimi 


                          

Voglio ancora mille foto. Mille foto che mi ricordino la mia vita, quella passata CHE NON TORNA.

Foto con i miei bei sorrisi, che non sto mai seria in nessuna foto. Vengo male.

E foto fatte da me.Che la vita passa e non la rivedi più.

Se la scatti si invece.La rivedi quando vuoi. E puoi farla vedere anche a chi non c' era.

È un po’ il mio carpe diem. È un po’ il mio nonsoviveresenzairicordi.

Non vorrei certo che la mia vita fosse una foto. Ma se lo fosse, saprei esattamente quale vorrei.

Si, so esattamente quello che vorrei...

"Vorrei un amore non da manuale, amore che fa stare bene. Sentimenti, sensazioni,
emozioni e… l'incontenibile. Amore senza portafoglio, amore che sa vivere di briciole,
nel semplice e nella certezza che sia incontenibile.

E vorrei non dovermi sentir dire le cose che ho sentito stasera...
e quando pensi che sei troppo inca**ata perchè la giornata non si guasti del tutto... correre,
mettere la testa fuori al finestrino e prendere tutto il vento e tutta la musica che c'è è quello che ci vuole.
Tanto la gola, anche se brucia, quella guarisce. Il cuoricino ... forse.

Allora vediamo un pò. Vacanza prenotata... forse i nostri 4 eroi riusciranno a stare insieme!
Stress mentale al massimi termini accompagnato da sensi di colpa a gogò. Fa caldo, troppo
caldo e non si respira. Però vediamo di riepilogare il tutto prima della partenza. Porto in
valigia (sfacciatamente rosa regalatami a sorpresa stamattina da mamma ) oltre ai sandali
e agli olii profumati per i capelli anche una borsetta di buoni propositi.
Questi giorni sono passati in vera.... meditazione. Ho cercato un pò di fare ordine nella mia
capoccia dura con scarsi risultati. Ho versato lacrime, mi sono arrabbiata ma alla fine ho capito
che l'unico rimedio valido è quello di affidarmi alle persone che mi stanno intorno. Anche se non
possono essere gli altri a risolvere i miei problemi, almeno quando non ce la faccio proprio
più so da chi andare a trovare conforto. Ma soprattutto... devo iniziare a credere in me stessa...
devo iniziare a credere che in fin dei conti non son così tanto da buttare, no? è arrivato il momento
di buttare all'aria questo orrendo periodo di nullafacenza, poca motivazione, tristezza,
dubbi, domande, pensieri e tutto il resto. Ho capito che le cose che ho vissuto le porterò
sempre con me e a niente servirà rimuginarci su perchè niente si aggiusta con la sola forza
del pensiero. Quindi, AZIONE è la parola magica. Ieri sera c'è stata la rimpatriata con i
compagni delle medie. Eravamo in pochi.... ma abbiamo parlato per ore senza accorgerci del
tempo che passava. Sono stata felice di rivedere tutte, però in particolare mi ha colpito molto
il racconto di quella che era, in prima media, la mia compagna di banco che poi ho perso
di vista per anni... Da una bruttissima esperienza vissuta in famiglia, e tutte le complicazioni venute
dopo, lei è riuscita a tirare fuori una forza che si avverte solo a guardarla negli occhi. Ho capito
tante cose... prima fra tutte che la felicità piena non esiste... esiste solo una serenità di fondo...
dolce, duratura che vien fuori dal vivere fino in fondo ogni attimo, nel seguire sempre se stessi e
la propria natura senza forzare la mano più di tanto.

Probabilmente voi che leggete vi siete alquanto stufati di questi continui buoni propositi mai
rispettati, e detto tra noi, mi son stufata anch'io... quindi... bando alle ciance e su con la vita...!!

Procedi con calma tra il frastuono e la fretta e ricorda quale pace possa esservi nel silenzio.
Per quanto puoi, senza cedimenti, mantieniti in buoni rapporti con tutti. Esponi la tua
opinione con tranquilla chiarezza e ascolta gli altri: pur se noiosi e incolti, hanno anch’essi
una loro storia. Evita le persone volgari e prepotenti: costituiscono un tormento per lo
spirito. Se insisti nel confrontarti con gli altri rischi di diventare borioso e amaro, perché
sempre esisteranno individui migliori e peggiori di te. Godi dei tuoi successi e anche dei tuoi
progetti. Mantieni interesse per la tua professione, per quanto umile: essa costituisce un
vero patrimonio nella mutevole fortuna del tempo. Usa prudenza nei tuoi affari, perché il
mondo è pieno d’inganno. Ma questo non ti renda cieco a quanto vi è di virtù: molti
sono coloro che perseguono alti ideali e dovunque la vita è colma di eroismo.
Sii te stesso. Soprattutto non fingere negli affetti. Non ostentare cinismo verso l’amore,
perché, pur di fronte a qualsiasi delusione e aridità, esso resta perenne come il sempreverde.
Accetta docile la saggezza dell’età, lasciando con serenità le cose della giovinezza.
Coltiva la forza d’animo, per difenderti nelle calamità improvvise. Ma non
tormentarti con delle fantasie: molte paure nascono da stanchezza e solitudine. Al di là di una
sana disciplina, sii tollerante con te stesso. Tu sei figlio dell’universo non meno degli alberi
e delle stelle, ed hai pieno diritto d’esistere. E, convinto o non convinto che tu ne sia, non
v’è dubbio che l’universo si stia evolvendo a dovere. Perciò sta’ in pace con Dio, qualunque
sia il concetto che hai di Lui. E quali che siano i tuoi affanni e aspirazioni, nella chiassosa
confusione dell’esistenza, mantieniti in pace col tuo spirito. Nonostante i tuoi inganni,
travagli e sogni infranti, questo è pur sempre un mondo meraviglioso.
Sii prudente.
Sforzati d’essere felice.


(Manoscritto del 1692 trovato a Baltimora nell’antica chiesa di San Paolo)

Ultimamente mi scopro a fare delle cose assurde... cose che non mi piacciono per niente.
Certe volte mi sento come se fossi su un campo di battaglia, dove devo difendermi e
difendere le persone che amo da chissà che cosa. Senza capire che poi c'è chi non vuole
essere difeso, chi non ne ha bisogno... c'è chi non si sente costantemente in pericolo come me.
Forse, egoisticamente, voglio solo marcare il territorio... come fanno i gatti.
Voglio solo sentirmi al sicuro. E tutto ciò non è giusto se il mio comportamento può fare male
a qualcun altro, può ledere la libertà di qualcun altro.
L'unica cosa positiva in mezzo a tutto sto marasma di emozioni è che non ho più paura di mostrarmi.
Quando mi accorgo che ho sbagliato non ho più timore a chiedere scusa, ad ammettere
che sono fragile. Anche se, pignola come sono, odio ogni MIO piccolo errore...
Odio la sensazione di aver provocato un minimo dolore nella persona che ho di fronte.
Dovrei accettare che anch'io sono umana, che anch'io posso sbagliare qualche volta...
che anch'io, se mi ci metto, posso ferire...
E così continuo ad imparare... si spera...
Ok, ora svuoto la testolina... mando via tutti i brutti pensieri, tiro un respiro profondo e via...
Buon week-end a tutti!

Ieri è stata una giornata davvero strana...
Primo giorno di lavoro in biblioteca e c'era con me un'altra ragazza, una collega del sesto anno.
Mi aveva incuriosita già mesi fa quando andammo a consegnare i documenti per il lavoro...
E ci avevo visto giusto! Ci siamo ritrovate a raccontarci praticamente la nostra vita, in tre ore...
abbiamo camminato a lungo e ... alla fine quasi mi dispiaceva di dovermene tornare a casa.
La sua storia... Mi ha sconvolta, e mi ha sconvolta e commossa la sua forza e la sua continua
voglia di godere fino in fondo della vita in ogni sua sfaccettatura. La forza di tralasciare tutto lo
schifo che c'è stato e far riemergere solo il meglio. La forza di uscire fuori dagli schemi, di non
considerare ciò che dice o pensa la gente, perchè l'unica cosa che conta è solo ed esclusivamente
la sua felicità. E poi la voglia di sostanza, di concretezza nei rapporti. Un'esigenza che oramai è
diventata una costante per tutte noi ventenni che non ci accontentiamo più,
dell'uscita fine a se stessa, della chattata tanto per... del consiglio isolato.
Abbiamo voglia di appoggio, di presenza viva... anche solo con l'anima, col cuore.
Sono tornata a casa felicissima. Perchè... dentro di me sentivo che finalmente mi sto sbloccando,
finalmente ho superato quel lungo momento di depressione che solo adesso riesco ad ammettere
e a raccontare. Avevo perso me stessa. Completamente. E se mi chiedete dove mi son ritrovata,
io vi rispondo "negli altri". Negli occhi degli altri, nelle storie degli altri, nella forza, nei sorrisi.
Ogni persona racchiude dentro di sè un mondo fantastico. Un mondo di se e di ma,
un mondo di vorrei, diverso da qualunque altro e per questo unico. E ognuno ci da qualcosa,
ognuno ci insegna qualcosa. E questo prendere, questo continuo ricevere dall'altro viene solo da noi.
Dalla nostra voglia di metterci in gioco, dalla nostra voglia di ascoltare, di accogliere,
di accettare l'altro per quello che è. Dalla nostra sacrosanta voglia di abbandonare qualunque schema,
qualunque orgoglio per prendere tutto il possibile.
La mia più grande tristezza in questo periodo era quella di non riuscir a trasmettere questi sentimenti,
queste emozioni che ho "scoperto", ad una persona che per me è importantissima. A volte mi chiedo
come ci siamo avvicinati date le nostre tante diversità. Abbiamo obiettivi comuni, realizzarci nel lavoro,
diventare medici... però per il resto le nostre vite sono completamente diverse...
anche se stanno viaggiando abbracciate da due anni ormai. E sentivo di non riuscire a trasmettergli
quello che avevo dentro, l'amore che provo e che vorrei trasmettere con forza.
E ieri pomeriggio complice una sua tristezza, complice anche questa nuova conoscenza che ho fatto...
ho finalmente trovato le parole giuste.
Ma sono sicura che non sono stata io a parlare... sono certa di essere stata un messaggero.
Proprio come quella ragazza è stata un messaggero per me.
Lui si è sentito subito meglio, ha detto che gli ho trasmesso tanta positività... e mi sono sentita bene...
perchè è questo quello che voglio. Trasmettere positività...
quella che non viene solo da me, ma anche dal mio affidarmi a Lui, giorno dopo giorno.